mai rideti si voi putin

[sandor mihai]

http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0

[bx18soso2000]

Foarte tare!!!De nota 10+.

[toro]

Frate ! ..am ras cu lacrimii mai ales de cele 2 balene din final.

[Rica]

cum stii ca vine craciunul

- Leru-i Ler;
- autoritatile sunt luate prin surprindere;
- PRO-TV-ul transmite pentru a nu stiu cata oara seria "Home Alone";
- Banica Jr. are concert la Sala Palatului;
- reincep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din Hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costa macar dublu;
- mama lui Fuego impodobeste bradul;
- LUXTEN impodobeste restul...;
- Bucurestiul este invadat de asi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz canta despre nameti;
- Catalin Radu Tanase transmite de sub nameti;
- romanul se pregateste sa sarbatoreasca "asa cum se cuvine".

[mbc]

Cum stii ca-i Craciunul?

Tare, oricum. Si trist pentru ca e adevarat.

[Rica]

Cum stii ca-i Craciunul?

am modificat

[Rica]

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

O tipĂŁ face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt ĂŽn anul IV!

Ce se Întâmplã când trei gay stau lipiÞi unul de celãlalt În ºir indian? Cel din mijloc e sãrbãtorit.

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bĂŁtut prima datĂŁ pe ÂŞtefan cel Mare?
- MĂŁ-sa.

- Nu vreau sĂŁ par nepoliticos, dar aÂş face sex cu tine.
- Nu vreau sĂŁ par c**vĂŁ, dar sunt de acord!

Un tip intrã Într-o librãrie ºi se adreseazã vânzãtoarei:
- FiĂži amabilĂŁ, aÂş dori o carte de Eminescu…
- Care? Întreabã vânzãtoarea.
- Mihai, rĂŁspunde clientul.

O profesoarĂŁ, mai chioarĂŁ de felul ei, strigĂŁ:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângã calorifer, recitã poezia! V-am rugat pe toÞi sã o ÎnvaÞati!
- Îmi pare rãu, dar nu pot.
- Pot sĂŁ te ĂŽntreb ce ai fĂŁcut asearĂŁ? ĂŽntreabĂŁ profesoara.
- Am bãut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca ºi am fãcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep sã mã întreb de ce te-ai mai deranjat sã vii azi la ºcoalã!
- Ca sĂŁ vĂŁ repar caloriferul...

AsearĂŁ m-am culcat cu soĂžia celui mai bun prieten al meu. DimineaĂža m-am simĂžit ĂŽngrozitor.
Cred cĂŁ era rĂŁcitĂŁ sau ceva...

Sexul surprizĂŁ este cea mai buna metodĂŁ de trezire, asta dacĂŁ nu eÂşti ĂŽn puÂşcĂŁrie...

Ileana vine acasa de la policlinicĂŁ:
- Gheorghe, Âştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut cĂŁ e orgasm, ĂŽn realitate este astm bronÂşic!

Discutau doi tĂŁtici:
- Fiica mea ĂŽn fiecare searĂŁ la ora 22 trebuie sĂŁ fie ĂŽn pat.
- ÂŞi se conformeazĂŁ?
- Cu ora,da, adresa ĂŽnsĂŁ nu corespunde ĂŽntotdeauna…

Noaptea,un tip puĂžin luat se ușura sub un felinar. Un polițist ĂŽi atrage atenĂžia:
- Doi metri mai ĂŽncolo,e un WC public. Puteți sĂŁ ajungeți pânĂŁ acolo.
- Doi metri?... AratĂŁ asta a furtun de pompieri?

DacĂŁ mĂŁrimea nu conteazĂŁ, de ce nimeni nu a vĂŁzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

Am gĂŁsit azi un flyer ĂŽn cutia poÂştalĂŁ: “DacĂŁ eÂşti alcoolic sunĂŁ la numĂŁrul ĂŁsta...” AÂşa cĂŁ am sunat, era un bar deshis non stop...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- PuteÞi sã-mi spuneÞi, vã rog, la sarmale de porc cu mãmãliguÞã, ce vin merge, alb sau roºu?

- ParcĂŁ voiai de acum trei ani sĂŁ divorĂžezi.
- Da, dar pentru cã aveam trei copii am mai aºteptat un an pânã am mai fãcut unul ca sã-i putem ÎmpãrÞi.
- ÂŞi?
- ÂŞi nevastĂŁ-mea a nĂŁscut gemeni.

Un beÞiv ajunge acasã ºi, neavând cheia, sunã la uºã. Nevastã-sa, sculatã din somn, Îi deschide ºi Îl Întreabã:
- Cât e mã, ceasul?
- DouĂŁ.
La care nevastĂŁ-sa zbang-zbang ĂŽi trage douĂŁ palme peste ochi.
- Ce bine cã n-am venit la 12, κi zise beÞivul În gândul lui.

ÂŞtiaĂži cĂŁ fraza “vino la mine sĂŁ ne uitĂŁm la un film” determinĂŁ fetele sĂŁ se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l gĂŁsește pe el ĂŽn pat cu... o piticĂŁ.
- PĂŁi bine, mĂŁ nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum douĂŁ sĂŁptĂŁmâni cĂŁ n-ai sĂŁ mĂŁ mai ĂŽnșeli?
- DragĂŁ, nu pot așa, dintr-o datĂŁ… dar vezi bine, ĂŽncerc sĂŁ reduc.

- ÂŞeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- ÂŞi? Ce premii au luat participanĂžii?
- Locul 1, 2 Âşi 3 au fost daĂži afarĂŁ!

Status pe Facebook:
Nu vreau sã scriu cã soÞul este plecat În deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uºã, la parter!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastĂŁ-mea:
- Iubito, e o vrãjitoare la uºã, deschid?
- Da, zice ea, dĂŁ-i niÂşte dulciuri Âşi dĂŁ-o-n m**Ăžii mĂŁ-sii.
De atunci, soacrĂŁ-mea n-a mai vorbit cu mine.

O doamnĂŁ merge la psiholog. Acesta ĂŽi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconºtientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred cĂŁ soĂžul meu vrea sa vinĂŁ...

Pe James Bond ĂŽl trage poliĂžia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vĂŁ rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de vitezĂŁ, ÂştiĂži cu ce vitezĂŁ mergeaĂži?
- Cincizeci... douĂŁsutecincizeci...

O doamnĂŁ intrĂŁ ĂŽntr-un magazin de arme.
- DaĂži-mi, vĂŁ rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzãtorul:
- Pentru apĂŁrare?
- Nu, pentru apĂŁrare mi-am angajat un avocat!

[hippo]

de actualitate:

PãrinÞii Îl trimit pe Bulã la mãcelãrie sã cumpere carne. Bulã se Întoarce cu mâna goalã.
- N-am cumpãrat, zice el, fiindcã nu vând ãia decât carne de cal.
- Cum aÂşa? ĂŽntreabĂŁ pĂŁrinĂžii miraĂži.
- PĂŁi am vĂŁzut, zice BulĂŁ, cĂŁ deasupra cârligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia BulĂŁ cel bĂŁtrân, au ĂŽnceput, ĂŽn sfârÂşit, s-o eticheteze, hoĂžii dracului!…

[Catalin Radu]

de unde le luati??? care e sursa??? foarte tari

[Catalin Radu]

Martisoarele primite de vedete ( de fapt pseudo-vedete):

Oana Zavoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
Inna a primit ĂŽntr-o cutie roșie ceva like a MĂŁrțișor;
DupĂŁ cum deja știți, Oana Roman a primit un mĂŁrțișor cu de toate;
Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
Carmen Bruma a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus cĂŁ iubitul ei a dat-o pe spate;
Alina Plugaru a primit un mĂŁrțișor de la 4 bĂŁieți ĂŽn același timp;
Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un martzsizsor;
Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezĂŁrie;
Andreea Esca a primit un mĂŁrțișor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract sĂŁ spunĂŁ ce valoare are;
Nikita a primit, dar a și dat și a zis cĂŁ moare de gât cu el;
Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mĂŁrțiș-or;
Monica TĂŁtoiu a primit un mĂŁrțișor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;
Oana Lis a primit un mĂŁrțișor de la soțul ei, dar atârnĂŁ degeaba, cĂŁ nu poate sĂŁ facĂŁ nimic cu el;
Mihaela RĂŁdulescu a primit niște mĂŁrțișoare furate de Dani de la maicĂŁ-sa;
Sânziana Buruiana a primit un mĂŁrțișor, dar pentru cĂŁ și l-a prins ĂŽn piept nu se mai vede;
Elena BĂŁsescu a primit nu unul, ci mai multe mĂŁrțișoruri;
Elodiei i-a pus CioacĂŁ un mĂŁrțișor ĂŽntr-o cutiuțĂŁ de lemn și l-a ĂŽngropat la doi metri sub pĂŁmânt, ca sĂŁ-l poarte oriunde ar fi ea;
George Copos i-a luat soției de 1 Martie niște bani din portofel;
CĂŁtĂŁlin Botezatu a primit un coșar frumușel și negru ĂŽn casĂŁ.

[cbx]

http://www.youtube.com/watch?v=Biw4FBW_ ... sults_main

[sendra25]

http://www.youtube.com/watch?v=Biw4FBW_4Pw&playnext=1&list=PL4CE2887C9D8A2686&feature=results_main

Imi dadeau lacrimile de ras cand a aruncat gaina in masina peste femei. =)))))

[benny_merty]

[benny_merty]

[Rica]

http://www.tocmai.ro/citroen-bx-19-di-9283259.html

la dotari ... si capota, culoarea rosie.
wtf?