Scris: Vin 20-Aug-2010 08:47
Plivesc (sau privesc, depinde de dispozitie) florile lu'jgr-u'.
Club Citroen
Comunitatea pasionatilor Citroen din Romania
http://clubcitroen.ro/forum/
TOPIC SPECIAL CREAT PT. ABERATII!
Pagina 22 din 24
Scris: Vin 01-Oct-2010 01:21
io am fost de am admirat florile si am ciordit de acolo niste vid. nu il vand, doar ma laud. necazul e ca nu il mai gasesc. cred ca a intrat in vreo sfera
Scris: Vin 01-Oct-2010 06:51
Unde puÂşca mea mi-am pus GPS-ul, cĂŁ am intrat ĂŽntr-o ĂŽncurcĂŁturĂŁ Âşi nu mai Âştiu cum sĂŁ ies din ea !!!
Scris: Vin 01-Oct-2010 09:11
dj01fad scrie:io am fost de am admirat florile si am ciordit de acolo niste vid. nu il vand, doar ma laud. necazul e ca nu il mai gasesc. cred ca a intrat in vreo sfera
Stiam io ca lipseste ceva!
L'as ca-ti sparg io sfera!
Scris: Vin 01-Oct-2010 10:18
Gozmin scrie:Unde puÂşca mea mi-am pus GPS-ul, cĂŁ am intrat ĂŽntr-o ĂŽncurcĂŁturĂŁ Âşi nu mai Âştiu cum sĂŁ ies din ea !!!
pe prima la stanga! vezi ca daca o iei la dreapta dai in cealalta incurcatura si e mai naspa. gps-ul era plecat la film, m-am intalnit eu cu el si era mort de jmecher...
Scris: Joi 07-Oct-2010 22:36
Si nici pe centru sa nu o iei ca ti-o da para'ndarat sora GPS-ului - Harta polilor in mana stanga pentru acupunctura eschimosa !
Scris: Mie 17-Noi-2010 02:06
COD RUTIER .... IN BUCURESTI
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a. nu fie vreun politist prin apropriere
b. sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a. prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b. prioritate de tramvai
c. prioritate de camion
d. prioritate de taxi
e. prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a. nu fie vreun politist prin apropriere
b. sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a. prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b. prioritate de tramvai
c. prioritate de camion
d. prioritate de taxi
e. prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Scris: Mie 17-Noi-2010 10:08
mda.... ghici ce numar are un manelist la masina 
Scris: Mie 17-Noi-2010 11:40
B100FNR adica 100 fara numar,
sau
B001VMA adica valoarea mea
sau
B001VMA adica valoarea mea
Scris: Dum 12-Dec-2010 23:19
bre.... da nu mai debiteaza nimeni nimic? hai ca stiu ca se poate. eu unul am prea multe idei, se ingramadesc toate odata sa iese prin deste' catre tastatura da nu nimeresc decat cele 3 taste magice simultan, si cred ca sunt cele de pe tastatura custom de la microsoft; adica asta:
Scris: Mie 15-Dec-2010 14:05
Care este asemanarea dintre un windows wista si o nevasta.
Pai nevasta te ajuta sa treci mai usor prin problemele care nu le-ai avea daca nu ai fi casatorit.
Vista are o gramada de programele si autodiagnosticare si de recovery, ca sa te ajute sa repornesti sistemul de operare cand nu mai vrea sa porneasca -desi daca ai avea orice alt sistem ar fi mult mai stabil.
Pai nevasta te ajuta sa treci mai usor prin problemele care nu le-ai avea daca nu ai fi casatorit.
Vista are o gramada de programele si autodiagnosticare si de recovery, ca sa te ajute sa repornesti sistemul de operare cand nu mai vrea sa porneasca -desi daca ai avea orice alt sistem ar fi mult mai stabil.
Scris: Mie 15-Dec-2010 19:10
Nu cred nimic din ce ai spus.
Te spun la mami sĂŁ-i spunĂŁ la moÂşu sĂŁ-Ăži spunĂŁ Ăžie ca sĂŁ nu mai spui prostii pe forum. Nu am spus bine ? No spune-Ăži voi atunci dacĂŁ nu vĂŁ convine ce am spus ĂŽn legĂŁturĂŁ cu "te spun la mami sĂŁ-i spunĂŁ la moÂşu ............
Te spun la mami sĂŁ-i spunĂŁ la moÂşu sĂŁ-Ăži spunĂŁ Ăžie ca sĂŁ nu mai spui prostii pe forum. Nu am spus bine ? No spune-Ăži voi atunci dacĂŁ nu vĂŁ convine ce am spus ĂŽn legĂŁturĂŁ cu "te spun la mami sĂŁ-i spunĂŁ la moÂşu ............
Scris: Mie 22-Dec-2010 21:30
bah... ninge pe forum si mi s-a facut fleasca tastatura...
Scris: Dum 26-Dec-2010 14:19
m-am linistit acum: vocile mi-au spus ca sunt perfect sanatos! ](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall")
Scris: Sâm 15-Oct-2011 16:29
Cu toate ca nu s-a mai postat de mult timp aici , o voi face eu pentru ca m-am gandit ca nu are rost sa deschid alt topic pentru "supararea mea" . Nu inteleg de ce inginerii Citroen nu s-au gandit sa puna si ei o tractiune integrala pe C5 sau C6 . Stiu ca pretul masinii ar creste dar totusi parerea mea este ,ca multi s-ar incumeta sa isi ia varianta 4*4.Eu unul daca as da peste 15 000 euro pe o masina i-as da fara doar si poate pe una 4*4 nicidecum pe una cu tractiune doar pe fata/spate . In afara de C-Crosser ,singurul model ce are acest tip de tractiune este conceptul Hypnose ... wtf ?!!! ce-i trebuie unui concept 4*4 ,mai bine se gandeau sa ii puna unui C5 care este des intalnit nu unei masini ce nu va deveni niciodata masina de serie .In fine ,cam atat cu supararea mea:))) Astept si parerile voastre in legatura cu acest subiect ,toate cele bune !!!