mai rideti si voi putin

[benny_merty]

[benny_merty]

Un tip urcat in autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:

- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?

- Daca il pierd pe primul si vine controlorul il am pe al 2-lea.

- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?

- Pai am abonament, ma baiatule!

[benny_merty]

[Rica]

Sexul are doar 68 de pozitii. Pozitia 69 se foloseste exclusiv pentru a curata instrumentele.

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tara .
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumoz MANZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE.
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste 3,14ZDE.

Un rocker vine acasa de la concert rupt de beat. MaicĂŁ-sa, grijulie ĂŽl ĂŽntreabĂŁ:
- Þi-e rãu puiule, sã-þi punã mama o manea sã vomiþi?

[benny_merty]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=Sk ... &vq=medium

[kady28]

Pt. codul portocaliu:



Si cate ceva auto:

[mesersmith]

Astea sunt maxime. E noaptea mintii, nu altceva...

[benny_merty]

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26114

[benny_merty]

FW: : Nu va suparati batranii...






INTAMPLARE ADEVARATA

Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace:

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta, care traia in VANCOUVER, se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina aprinsa in curte.

Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul ii raspunse:
''Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''

Georges spuse:

"O.K " si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:
-Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice.
Tocmai i-am impuscat'' si inchise telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.


Un politist ii spuse: "Credeam ca i-ati impuscat ..."

La care Georges raspunse: " Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

[benny_merty]

Strict autentic
Undeva, in Romania

Citat dintr-o scrisorica primita de la Finante:

....."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

[benny_merty]

104 minuni ale lumii
http://www.wondersoftheworld.tv/

[kady28]

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.

In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta poveste are la baza o intamplare adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"

[Gozmin]

[benny_merty]

[kady28]

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand.....sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De
asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge... Se intalneste cu babuinul. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa
ma
cerceteze.
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........

O rupe si babuinul la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste
deodata brusc si exclama:
DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA
CU CURUL GOL, SOR' MEA CU CURUL GOL...